Як захистити стосунки від емоційного насильства? 5 кроків для встановлення особистих  кордонів  із партнером/кою

Психологиня Дениса Моравчик Дебрецька, яку ви можете знати за профілем "Moderna psychologia", показала нам приклади щоденних ситуацій, які можуть з часом перетнути невидимий кордон і перерости у небезпечні шаблони поведінки. Вона також радить, як підготуватися і про що думати під час обговорення встановлення взаємних меж у стосунках.

Люди  вірять, що хороші речі трапляються з хорошими людьми, а погані речі - з поганими людьми. У психології цей феномен природного захисту називається "гіпотеза справедливого світу".

Однак ніхто з нас не має автоматичного імунітету від нездорових стосунків, тому важливо регулярно оцінювати наші  стосунки. Почати можна вже з цих п'яти поширених ситуацій, які можуть здаватися невинними, але якщо один  із партнерів не почувається комфортно та не встановить кордони, вони можуть перерости у психологічне насильство.

Як приклад, невинні або жартівливі коментарі чи  непрохана порада.

За питанням "Це ти справді одягнеш?" часто ховається свідома (а іноді й несвідома) спроба контролювати партнера чи партнерку. Сексистські коментарі є проявом психологічного насильства, навіть якщо їх автор намагається виправдатися, що це був лише жарт.

Сцени ревнощів.

Ревнощі- це природньо, але кожен сприймає їх по-різному - важливо, як ми про своє переживання комунікуємо.

Партнер або партнерка пише вам, що з роботи прийде пізніше. Інший у стосунках почувається незручно, і коли партнер/ка з'являється вдома, починаються звинувачення. Насправді, можливо, партнер має травматичний досвід з попередніх стосунків і намагається приховати його через ревниві суперечки.

Одним з рішень є делікатно пояснити партнеру/ці, звідки беруться ці почуття і який спосіб переконання  ми потребуємо, щоб вони не виникали. Звинувачення на основі вражень, травм з минулого або власної невпевненості і миттєве загострення ситуації є попереджувальним знаком, який випливає з  потреби контролювати партнера або партнерку.

Часті сумніви під час конфронтації.

Газлайтинг - це вид маніпулятивного тиску, при якому люди намагаються змусити інших сумніватися і нав'язати їм думку, що вони помиляються.

Типовим прикладом є стверджувати, що щось, що жертва чітко пам'ятає (і часто може довести), насправді не було, і звинувачувати партнера чи партнерку у "надмірній чутливості". Газлайтинг небезпечний у стосунках, оскільки змушує жертву сумніватися у своєму власному сприйнятті і переживанні.

Відмови від допомоги з домашніми справами.

Розподіл домашніх справ у кожній родині налагоджений по-своєму. Вони повинні бути спільною відповідальністю та чудовою нагодою для налаштування здорового функціонування та взаємної поваги.

Чоловіки, які говорять, що турбота про дім не їхня справа, або у випадку, коли допомагають то  очікують похвали, грунтуються на з стереотипних суспільних очікування маскулінності та фемінінності. Якщо вони виросли в середовищі, де прославляється чоловіча домінація, можуть почуватися загрозливо, а якщо ж партнерка відмовляється від такого налаштування, то  може проектувати свою невпевненість у напруження в стосунках.

Що відбувається в головах чоловіків, які завдають шкоди у стосунках через власний страх і невпевненість, ви можете прочитати перейшовши, за цим посиланням.

Фінансова свобода.

Навіть встановлення спільного бюджету та доступу до сімейних фінансів також може вказувати на ознаки психологічного насильства. Наприклад, якщо один з партнерів намагається відстежувати і контролювати витрати іншого (особливо якщо це його власні гроші) або відмовляє партнерці в грошах на основні потреби під час декретної відпустки.

Про фінансове насильство можемо говорити також тоді, коли один з партнерів забороняє іншому працювати, тому що "має залишатися вдома з дітьми" або навчатися, щоб отримати кращі робочі можливості. Обидва випадки виходять з бажання контролювати партнера чи партнерку через фінансову залежність, яка часто є перешкодою для виходу з нездорових стосунків.

Встановлення меж у п'яти практичних кроках.

Хоча будь-хто може зіткнутися з наведеними вище ситуаціями, правильної формули для встановлення кордонів не існує. Кожен з нас походить з іншого середовища, має різний темперамент, виховання чи рівень комфорту. Тому цілком нормально, що люди по-різному сприймають кордони у стосунках.

Те, що для когось є нормою, може бути неприйнятним для іншого. Комусь не заважають непередбачені родинні візити і регулярні вихідні з батьками, тоді як інші люди люблять свій спокій і усамітнення  у вільний час.

Тому у стосунках дуже важливо зберігати відкритість і намагатися знайти спосіб примирити конфліктні установки. Але вони ніколи не повинні відбуватися за рахунок нашого власного психічного здоров’я та почуття безпеки.

Прислухайтеся до свого внутрішнього голосу

Гормональні та психологічні зміни на початку нових стосунків надягають нам уявні "рожеві окуляри". Дайте собі час на взаємне пізнання, перш ніж кидатися з головою у зобов'язання. Не пригнічуйте інтуїцію лише тому, що вам подобається початкова іскра або ви хочете зберегти стосунки.

Сплануйте, що хочете сказати

Якщо вам важко комунікувати відверто і прямо називати свої потреби, підготуйте заздалегідь, що хочете сказати. Планування допоможе краще пізнати або переконатися у власних цінностях. Не починайте дискусію в пориві емоцій, дочекайтеся, поки охолонете і зможете комунікувати адекватно, активно, але без агресії.

Називайте почуття, які у вас викликає поведінка партнера або партнерки

І використовуйте "я"-висловлювання замість "ти"-висловлювань. Наприклад, якщо вам не подобається, як партнер/ка поводиться з вами у суспільстві, замість "Ти жахлива/ий, завжди мене тільки критикуєш!" ви можете проговорити свої почуття так: "Мені боляче і принизливо, коли ти постійно жартуєш наді мною перед іншими. Якщо тобі щось не подобається, поговорімо про це наодинці."

Пояснюйте, але не виправдовуйтесь.

Справедливо називати причини, чому у вас такі межі, але стояти на своєму "ні". Наприклад: «Мені подобається проводити час з тобою, але мені також потрібно проводити час зі своїми друзями, тому що для мого психічного здоров’я важливо покращити і  інші соціальні стосунки».

Встановіть наслідки за недотримання кордонів

Коли ви відчуваєте себе непочутою, чітко сформулюйте наслідки повторного порушення кордонів. Наприклад, якщо вам неприємно, що ваш партнер кричить під час сварки, ви можете спробувати сказати: «Якщо ти знову почнеш кричати, я закінчу нашу суперечку та вийду з кімнати, доки ти не поговориш зі мною спокійним тоном».

Що робити, коли відсутні наміри у дотриманні кордонів?

Психологічне насильство часто призводить до безпорадності та відчуття, здається,  що ми не можемо знайти вихід самостійно. Психотерапевтична допомога може бути вдалим рішенням, яка навчить вас регулювати свої почуття та додасть вам сміливості вирішувати конфлікти здоровим способом.
‍
Якщо, незважаючи на всі ваші зусилля, ситуація у стосунках не покращується або проблеми загострюються, знайте, що  ви в цьому не одні. І це зовсім не ваша вина. Завжди є допомога. Коли не має з кола вашого оточення кому довірится, ви можете звернутися до експертів за номером 0800 222 450, які щодня з 9:00 до 21: 00 готові вислухати та допомогти  у важкий для вас час. Дзвінки є безкоштовними та анонімними.